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ღ Solitude ღ

Je me sens tellement idiote. Ce matin j’ai pleuré devant Alex juste parce qu’il me parlait doucement en me reprochant des choses qui sont parfaitement véridiques. Il m’a dit que je chialait sur tout et n’importe quoi ces derniers temps, comme par exemple le temps qu’il fait dehors ; j’arrête pas de dire que j’en ai plus qu’assez du froid etc. et il m’a dit que je suis négative car il fait peut-être froid mais ça sens le printemps, l’hiver s’en va. En bref, il ne comprend pas ce qu’il ne va pas avec moi. Comment l’en blâmer ? Je ne comprend pas moi-même… Je me sens tellement stupide d’avoir pleuré devant lui. Comme une petite fille. Je lui ai même dit que je suis juste bonne à pleurer et il m’a répondu que si c’est ce que je dis et ce que je pense alors je serais juste bonne pour ça. Pourquoi me dire ça ? Ce n’est tellement pas ce que j’aurais voulu entendre. Mais il m’a quand même prise dans ses bras et il m’a dit qu’il m’aime et aussi que je suis la femme de sa vie. Il veut une braillarde dans sa vie ? J’en suis heureuse qu’il veuille encore de moi suite à ça mais je ne peux m’empêcher de me dire que c’est con de sa part, qu’au fond il mérite mieux que moi peu importe à quel point je peux l’aimer.

Lorsqu’il est partit travailler j’ai pleuré encore plus et plus fort. Je veux que toute la tristesse que je ressens s’en aille. Lui me dit que c’est à moi de faire en sorte d’aller mieux et d’être plus heureuse. Comment je fais ça ? Il n’a pas un code ou un mode d’emploi pour ça. En tout cas, ça m’a encore plus fait pleurer. J’ai au moins la réponse à ma question, je ne suis pas heureuse. Selon lui, c’est à cause que je ne veux pas l’être, comme si je faisais exprès de ne pas être bien. Je regrette encore plus de m’être laissé aller devant lui… Maintenant à cause de ça je me sens fragile, plus que jamais je ne l’est jamais été. Ça me fait peur. Je suis sure que je suis dans cet état à cause de la solitude. Je me sens tellement seule et encore plus maintenant que même Alex ne peut pas me comprendre. Ça me rend folle. Est-ce que je suis folle ? Je peux au moins lui accorder ça, il est là pour moi. Je souhaiterai juste qu’il soit plus présent, il est clair que son absence ne me réussit pas. Il me manque tellement…