Mes pensées Mes histoires Ma vie

Le journal d’une jeune femme d’une grande complexité, avec les émotions bordéliques qui vont avec…

Recommencer de zéro ?

Je pense souvent et sérieusement à me séparer de mon copain. Mais ! Plusieurs choses me bloquent. Le loyer sera trop cher, il faudra que je déménage. Et c'est galère ! Me remettre sur le marché des célibataires ? Me chercher un nouveau copain ? Ah non ! Très peu pour moi, pas de sitôt. Avoir un fuckfriend lorsque l'envie de sexe sera au rendez-vous ? Vraiment galère... Me réapprovisionner en meubles ? Galère... Avoir mon fils un week-end sur deux ? Ah non ! Que mon fils ait un jour une belle-mère ? Sans façon ! Bref. Tant de chose qui ne me tente pas. Et est-ce que (...)

Sexe et perte de libido

Depuis que j'aie accouché j'ai moins de libido. Assez pour que mon copain m'énerve à ce sujet. Il me rabâche les oreilles en me disant «avant c'était.. etc». Je peux le comprendre, à un certain point. Déjà je trouve pathétique et obligeant quand un homme qui est de plus votre copain réclame continuellement du sexe. Comme si on était obligée ou programmée pour ne penser qu'à ça et à ne vouloir que ça. Ou bien, qu'on doit se trouver chanceuse que notre copain n'aie pas voir ailleurs alors on se force et on lui donne ce qu'il nous demande : du sexe ! Parce que bien sur (...)

Mon fils

Être maman est la chose que j'ai toujours voulue. Petite déjà c'était mon souhait. Je te regarde dormir et tu es magnifique. Tu es ma plus belle œuvre d'art et ma plus grande réussite. Tu es et resteras la plus belle chose que j'aie créée. Je ne savais pas que l'amour que j'aurais pour toi serais aussi fort ni aussi puissant. Mon but dans la vie est que tu sois quelqu'un de bien et qui respecte le monde qui l'entoure sans se laisser embobiner ni se faire marcher dessus. Je ne le suis pas. Je porte des jugements souvent. Ce n'est pas bien et je le fais majoritairement (...)

Pour toi l'homme inconnu

Tu es venu m'aborder hier alors que je faisais mes achats avec mon fils. Au début, je te prenais pour un homme qui drague n'importe quelle femme qu'il croise, un pervers carrément ! Je ne suis absolument pas une personne qui est à l'aise lorsqu'un inconnu vient lui parler. Je suis en retrait, voire complètement froide. Tu m'as regardé, sans être vulgaire. Tu m'as regardé comme un homme qui regarde une belle femme. Tu as eu l'air surpris. «Oh.. T'es belle toi. C'est quoi ton nom ? Tu as quel âge ?» Tu m'as demandé mon prénom et je t'ai ris au nez. Je ne riais pas de toi. Tu (...)

Amour

L'amour. On passe notre vie à le rechercher et à l'attendre. Je ne suis surement pas la mieux placée pour en parler. Surtout, que je commence à me dire que ne l'ai même jamais trouvé, ni ressentie un jour. J'ai crue être amoureuse. Souvent. Je n'ai jamais ressentie ce que je pense qu'on est supposée ressentir. Du genre : J'ai un copain mais je rêve encore de l'homme qui pourrait me donner (et me faire ressentir) plus. Beaucoup plus. Je suis exigeante ? J'ai un homme qui m'aime. Le problème (et je le sais maintenant) est que je ne l'aime pas. Je l'aimais même pas au début (...)

Transparence

Je veux être honnête envers moi-même. En fait, je veux et je souhaite plein de chose. Comme tout le monde. C'est ce qui fait de moi un être humain, avec les qualités et les innombrables défauts que ça implique. Je veux une relation amoureuse qui me coupera le souffle par son intensité. Je veux avoir envie de mon copain à chaque fois que l'occasion se présentera. Je veux être follement amoureuse. Ce qui est loin d'être le cas. Car, rien ne se passe comme dans un livre. Ce qui fait que j'ai de plus en plus de mal à lire des livres romantiques (pour adulte). Comparée aux (...)

Tout quitter ?

À la minute où j'ai écrit le titre je sais que ce n'est pas tout à fait ça, mais ça fera l'affaire. En faite, je ne parle pas de tout quitter sans me retourner avec sans copain ni enfant. Je parle de partir sans mon copain mais avec mon fils. Bien sur, je ne suis pas assez cruelle pour le priver de son fils etc. Je ne veux pas ressembler à son ex, même pas une seule seconde. J'y pense souvent à partir parce que depuis quelques temps je ne le supporte plus, de moins en moins. Je regrette presque... Non. Je vais être honnête envers moi-même. Ici je le peux. Je regrette de (...)

Sortir mon venin

Je pense que mon "amie" a un problème avec moi. J'ai appris il n'y a pas longtemps qu'elle est enceinte. Je suis contente pour elle. Oui, je l'envie mais je ne suis pas jalouse. Pour moi, il y a une différence. Elle me demande de l'inclure dans mes groupes de mamans sur Facebook, ce que je fais. J'ai écrit sur l'un des groupes (desquelles je l'ai invitée) et j'indique que j'ai une amie enceinte et que je l'envie etc. Et là elle m'écrit : - Moi aussi je t'enviais l'année passée (...)

Mon père

Je ressens un vide en moi. Un manque. Depuis toujours j'ai ce sentiment. Mon beau-père a tant essayé de remplir ce rôle.. Le rôle d'un père. Oui il a été une figure paternel. Sans plus. Et je sais que ma mère n'y est pas pour rien. Ce récit va être long. Désolé. Ma mère a toujours eu tendance à avoir une vision des choses... pervers. Alors qu'il n'en est rien. Exemple. Avec mon oncle. J'aimais aller me blottir dans ses bras pour un câlin. Sans plus. Juste un câlin qu'on donne à un membre de sa famille. Eh bien, elle a réussie à mettre ça en malaise. Pourquoi ? Parce (...)

Colère

Quand ton copain te met en colère ce n'est jamais drôle. Pour ma part, ça ne l'est pas. C'est temps-ci il se fout de mon avis. De mon ressentie (même s'il me dit le contraire). Et ça me met en colère. Je n'en peut plus... Je commence à me dire et à penser que je ne suis plus heureuse avec lui. Et ça me met en colère. Je me demande alors ce que je fais encore avec lui, dans cette relation. Et je suis en colère après moi-même. Parce que je n'en sais rien. Je ne sais pas ce que j'attends. Il n'y aura pas de prince charmant qui va venir me libérer. Il n'y a que moi qui peut (...)

Perdue

Il y a de ces moments où tout n'a plus de sens. Je vis l'un de ces moments. Je risque de regretter ce que je m'apprête à écrire et à m'avouer par la même occasion. Je ne l'aime plus. Voilà ses dit. C'est effrayant et c'est bizarre. En fait, ses des passes. Il y a des jours où je l'aime, d'autres où je doute et où je ne l'aime pas. Le pire est que je crois qu'il s'en rend compte. Mais il reste quand même. Moi je dis que je ne l'aime plus parce que lorsque l'on aime une personne on sait avec certitude qu'on l'aime. Malgré les disputes ou les différents opinions etc. Moi (...)

PAUSE ! STOP !

Je n'en peu plus. Je suis à bout. Ma vie ne cesse de me décevoir. Qu'on se comprenne bien. J'aime être maman. J'aime et j'assume ce rôle. Mais parfois.. ok, souvent, j'aimerais avoir un break. De temps en temps. Parce que là, le demon qui me sert de fils ma finir par me ronger toute crue... Et je n'aime pas être furax contre lui parce qu'il pleure, qu'il a faim, que sa couche est pleine etc. Parce que ce n'est pas de sa faute, je le sais bien. Sauf que rien n'est bon lorsque maman est à bout. Voilà la raison de ma présence ici. Il faut que ça sorte à quelque part parce que (...)

"Lui"

Je l'ai revu. Éric. Avec ma petite famille (mon copain avec notre fils) avec mes parents. Le neveu de mon beau-père. Je ne me sens pas à l'aise en sa présence. Le pire est que je suis la seule à ressentir un malaise. Je n'osais pas le regarder dans les yeux. Pourquoi ? À cause que j'ai eu un "kick" sur lui lorsque j'étais ado. Il ne s'est rien passé mais c'est resté dans ma mémoire. Et si j'en parle en ce moment est que pendant que mon copain était avec moi avec notre fils, j'imaginais comment sa aurait été si je serais la copine de Éric. Aurions-nous un eu un enfant (...)

♡ Accouchement ♡

L'accouchement ce n'est pas toujours aussi terrible que ce que l'on croit ou que ce que l'on entend. J'ai accouché le 20 mai et mon fils est sortit à 4:55 pm. Tout s'est très bien déroulé. Je m'en étonne encore... Moi qui avait si peur de ce moment, je me rends compte que j'avais surtout peur de l'inconnu. J'ai même étonné mes proches. Tout le monde me voyait comme une petite créature toute fragile qui ne supporte pas de se faire une minuscule coupure sur le doigt etc. L'accouchement n'a rien à voir. On se découvre une force insoupçonnée. J'ai été surprise de moi-même (...)

♡ Confession ♡

Je n'arrive pas à dormir. À noter qu'au Québec il est 3:12 du matin. Je n'ai pas pu contrôler mes hormones aujourd'hui. Enfin, moins que d'habitude... Le résultat ? L'homme que j'aime, le père de mon enfant aime mieux aller dormir sur notre divan qu'être dans notre lit. Non ce n'est pas un divan-lit et non il n'est absolument pas confortable. Je suis perdue, triste et blessée... Je n'arrête pas de pleurer comme une dingue depuis qu'il est venue chercher son oreiller et sa couverture. Sa présence me manque. Sa chaleur me manque. Je pleure encore plus quand je vois son coter (...)

♡ En deuil ♡

Je viens d'apprendre que mon copain n'a pas l'intention ni l'envi d'avoir un autre enfant avec moi par la suite. C'est difficile pour moi de l'accepter car j'ai toujours voulue en avoir deux. Pas 3, 4 etc. Juste deux. Son explication est acceptable. Il n'est pas assez patient pour endurer une autre grossesse. Je n'ai plus de libido et j'ai rarement envie de me coller (bouffée de chaleur) et je ne ressens pas l'envie d'avoir des gestes tendres envers lui. Ce qu'il trouve dur à gérer. Il aime nos moments de tendresse. Mais avec la grossesse ça n'arrive presque plus. Je me suis (...)

♡ Panique ! ♡

Je stress comme c'est pas possible. Je suis à 36 semaines de grossesse et j'ai appris aujourd'hui que je suis ouverte à 1 et demie. La tête du bébé est en bas, tout va bien. Jusque-là ça me va, je suis une future mère comblée. Mais... Ça veut dire que je peux accoucher à tout moment. Il nous manque la bassinette. Une chance pour nous, on a le matelas. Et malheur pour moi... Je panique réellement à la simple pensée de l'accouchement. Autant j'ai hâte de l'avoir enfin dans mes bras, autant j'ai envie qu'il reste dans mon ventre XD Ce qui n'est absolument pas possible. (...)

♡ Kleenex ♡

J'ai le cœur gros aujourd'hui. Pourtant, la journée avait bien commencée. Mon "copain" me met à la porte. Ce n'est pas exactement ça mais ça en vient au même. Il m'a demandé de partir une fin de semaine chez mon père, ou autre. À cause qu'il veut une pause de mes hormones. Sauf que je n'ai pas envie d'aller chez mon père ou chez ma mère, ou autre. Merde je suis autant chez moi que lui ! S'il veut tant sa foutue pause, c'est à lui de partir un week-end ! Est-ce si déraisonnable !? Il me dit de ne pas le prendre de cette façon mais comment le voir autrement ? Je me sens (...)

♡ Wouah ! ♡

Je relis mon journal et c'est fou comme j'ai fait du chemin depuis le début... L'écriture est la même mais il y a des petites choses de changé. Des envies, des pensées etc. Comme quoi, on évolue sans même s'en rendre compte et c'est génial ! ^^ Je n'étais qu'une fille qui rêvait bébé et qui haïssait l'ex de son copain. Oh, ce n'est pas encore l'amour fou entre moi et son ex (loin de là !) mais au moins je la déteste à la place de l'haïr. Pour moi, c'est déjà un progrès :) Je me sens plus mature aussi. Je suis encore une personne impulsive qui a le sang chaud (de colère) (...)

♡ Dans 3 mois ♡

Il reste 3 mois et j'accouche du petit trésor dans mon ventre. J'ai été à l'écho le 18 janvier et tout est beau. On est maintenant sur du sexe. C'est un garçon ! On va l'appeler John. Ma famille n'aime pas le prénom parce qu'il fait anglais mais on s'en fou. Nous on aime et c'est tout ce qui compte. Mon ventre grossie de jour en jour. Ça se précise. Et j'ai peur de l'accouchement mais je me dis qu'il faut que je passe par là si je veux qu'on ait notre bébé dans nos bras. J'ai aussi un shooting photo de prévu le 21 mars. Le shower est prévu aussi sauf qu'on ne sait pas la (...)

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